Plano Premium

Todo rico tem problema de opinião. Seja a dele próprio (difícil) ou a da grande mídia que ele segue. E todos tem fascinação por pedantismo (um treco chatíssimo, típico de gente que é um verdadeiro porre e gosta de esconder sua ignorância em palavras bonitinhas). Rico dá opinião na economia, na política externa e no campeonato tailandês de bolinhos gourmet, mesmo sem entender porra nenhuma sobre tais assuntos. E opinião comportamental, também. Atualmente, eles dizem, como a desdenhar da evolução natural humana, tudo é uma bosta. No meu tempo era bem melhor, com ditadura, repressão política, sexual, enfim. O rico é o verdadeiro simbolismo do passado, o saudosista. Acontece que o rico – normalmente -  no passado só fez merda, explorou trabalhadores, estragou a própria família que tanto alega amar hoje em dia, dentre outros.

Como o sistema faz com que o pobre rico, com seu cérebro de avestruz, pense que só porque conseguiu viajar para a Europa, todos os outros seres humanos da face da Terra também conseguirão um dia, pra ele é dificílimo compreender que existe miséria no mundo, afinal, no condomínio residencial “riviera da puta que pariu”, gente diferenciada jamais entrará. O rico provavelmente se sente muito indignado quando vê gente diferenciada no bairro vizinho, que já desce um pouco a classe.

Normalmente, de dentro do seu blindado, ele reclama do trânsito (que ignora por completo como surgiu), dizendo que hoje em dia qualquer um pode ter carro. Uma pena, ele pensa. Deveria ser só para quem tem sangue azul. Aliás, o rico tem essa mania odiosa de condenar coisas que ele mesmo criou, só que colocando a culpa em outra camada da sociedade. Ele reclama por exemplo, que gente de cabelo alisado é muito feio, mas não se incomoda nem um pouco com o fato de essa cultura ser culpa única e exclusivamente da mídia que ele financia, e que se apropriou do conceito de ‘beleza’, fazendo todo mundo acreditar que o belo é o branco.

O rico quer ter a última palavra, quer ter razão. Razão sobre a forma como ofende os outros, por exemplo, está super na moda. Rico adora ofender e desrespeitar os outros, e depois dizer que apenas defende a “liberdade de expressão”. É quase a representação da high society. Até porque, a PM não vai matar menino branco, filho de rico, que mata casais homossexuais na rua. Então, pra eles, está tudo ok. Outro dia assisti um programa de uma emissora que gente rica adora, mas não lembro o nome, porque tive de ir vomitar antes de conseguir ver. Era sobre gente rica, fazendo as coisas babacas que costuma fazer, como por exemplo, dar festas bregas para mais de cinco mil convidados que com certeza eles nem conhecem, com o único intuito de mostrar ao mundo que tem dinheiro.  Chega a ser engraçado, e como roteirista de comédia, vou com certeza controlar minha ânsia para observar mais vezes o mesmo programa. Assim, já sei de onde tirar inspiração.

Mas voltando à questão da opinião, vale lembrar que todo rico fica muito irritado quando contestado. Coisa de gente mimada, até se esquecem da tal educação rica e preciosa que lhes fora dada, e soltam alguns palavrões bem cabulosos, que nem na quebrada a gente ouve. É que no fundo, no fundo, por mais repulsa que o rico tenha disso, ele não conseguiu ainda inventar um dispositivo iFuga, pra ver se consegue esquecer a mistura de carbono e lixo que todo ser humano é. E dá-lhe terapia, enquanto isso.

Porque rico adora uma terapia. Traí minha mulher, vou fazer terapia. Meu sócio me traiu, vou fazer terapia. Rico também adora a palavra traição, deve remeter ao passado monárquico, quando existiam questões de honra, valores. Aliás, está aí a terceira coisa que o rico também adora: honra e valores. Apesar de não ter escrúpulos, falar sobre escrúpulos é sempre muito legal para os financeiramente estáveis.

 Rico gosta de contar ao mundo sobre como subiu na vida, criou coisas, fez dinheiro. Tudo honestamente, isso é: passando os amigos para trás, humilhando seus funcionários e deixando a família em segundo plano. Mostra sua condição ridícula para todos que quiserem ver.

O que me fascina é o interesse deles. Ou melhor, a babaquice deles em acreditar em meritocracia. Não, isso não me fascina, acho que talvez seja o dinheiro. Ah, não. Nada me fascina no mundo dos ricos. Simplesmente os considero, a todos, um bando de imbecis, mesmo.

Mesmo sabendo que fizeram merda, eles querem justificar a merda que fazem. Estupro, assassinato, exploração: mentalmente instável, devemos nos resignar [rico adora ser mentalmente instável, eles nunca tem a consciência limpa]. Politicamente incorreto,  ofensas gratuitas a movimentos sociais, generalização: é só humor, não deve ser levado a sério [ricos acham que humor não tem função social, porque o humor que conhecem é o do Danilo Gentili e do zorra total].

Como eles são transtornados. Babo de inveja. 

Contabilizando a gentileza humana

Algumas das coisas muito difíceis (porém não impossíveis) de se contabilizar podem surpreender por serem, justamente, incontáveis. uma delas, por exemplo, é a gentileza humana. Não se contabiliza, até onde se aprende nas aulas de matemática do ensino fundamental ou dos estágios intermediários dos cursos de inglês, esta virtude raramente presente nos mamíferos de polegares opositores. No entanto, é importante ressaltar a não-impossibilidade de se contabilizá-la. Caso não tenha ainda compreendido, pegue a calculadora mais próxima, atire-a contra a parede, livrando-se dela o mais rápido possível, e venha se aventurar no fantástico mundo exterior das relações interpessoais.
Imagine-se adentrando um ônibus. Isso mesmo,  aquele veículo de transporte público que preza pela locomoção coletiva ao invés da individual, pela qual pagamos agora três reais e cinqüenta centavos para utilizarmos. Imagine que você passa a catraca, ainda reclamando por esse absurdo aumento que há de gerar mais lucro para camadas da sociedade as quais você jamais pertencerá.
Agora, depois da catraca, você avista um banco, dirige-se a ele, pede educadamente uma tímida "licença" a quem está do lado, e por fim, senta-se ao lado deste semelhante seu, um outro ser exatamente como você, e ainda assim, provido de toda a sua individualidade, quiçá a característica mais fascinante dos seres de nossa espécie. Até então, estão absolutamente em harmonia. Independentemente de credo, classe social, gênero, cor, orientação sexual, vocês são dois seres da mesma espécie, e ponto. Exatamente como você ignora por completo o histórico político-econômico-social-psicológico deste ser, ele também ignora o seu, e por enquanto é o que tem em comum, além da espécie e consequentemente os medos e desejos inerentes a ela, talvez um punhado de características físicas, mas só.
Eis que nessa paz, de apenas sermos quem somos e deixarmos ser quem quer que seja, sem questionamentos, surge um atentado ao prosseguimento da situação, que  mudará por completo a forma como você encarou os fatos sobre aquele ser ao seu lado. Que mudará talvez até mesmo a sua fisionomia, para o resto do dia. Que mudará até mesmo a sua fé na natureza humana. Um ato de radicalismo, um ato de extrema gentileza.
Utilizando-se  de seus fantásticos polegares opositores, o ser ao seu lado abre o zíper de uma bolsa, estes dois últimos, provas concretas da modernidade e do comportamento social pós-moderno, e de dentro da bolsa ele tira nada mais, nada menos que: um tablete de aproximadamente quinze centímetros de pé-de-moleque. Embalado. Acabou de sair da lojinha de um real. Provavelmente, foi fabricado em alguma cidade do interior, talvez até mesmo tenha vindo de outro estado. A pessoa abre o pacote.  Perfeitamente normal, sim. Até o momento em que, num súbito ataque de simpatia aterradora, ela se vira para você e diz, num sorriso tranquilo: "aceita?"
Seu mundo é, neste momento, o submarino do capitão nemo, imergindo e emergindo sem controle num oceano de profundos sentimentos misturados, mas tudo acabou ali. Não houve cantada, não houve interesse, não houve sequer alguma outra intenção, naquela pequena palavra, além do puro oferecimento de um doce a uma pessoa desconhecida. Sim, é dificílimo acreditar, mas foi assim mesmo, um simples oferecimento, desprovido de qualquer malícia. Você tem vontade de chorar, você tem vontade de sorrir, pulando e se jogando num gramado inacreditavelmente verde e saudável, e correr de mãos dadas com aquele ser humano fabuloso ao seu lado, abraçá-lo fortemente, para que ele saiba o quanto é maravilhoso o que acabou de fazer pela restauração diária de fé na humanidade.
timidamente, você sorri de volta, dizendo baixinho: "ah, não. Mas muito obrigado/a". E sua vida segue, contabilizando incontáveis créditos de gentileza, internamente.

O dom e a eterna sacanagem divina

Aparentemente, este planeta super cafona e decaidinho que chamamos de lar está dividido em três grupos de pessoas, respectivamente apresentados em ordem crescente da quantidade de membros: o das pessoas com bom senso, o das que são frouxas e não opinaram e por último, o maior grupo: o das pessoas que acreditam em dons.
Diz-se do dom, no dicionário de língua portuguesa cujo nome não vem ao caso: "SM. 1 dádiva, presente. 2. Qualidade inata [...] 4. Poder. [PL.: dons]". Basicamente, portanto, a maior parte da população mundial acredita que Van Gogh teria, em algum dado momento de sua triste vida, recebido um presente que o tornou um carinha talentoso o bastante para criar belas pinturas, por exemplo.
Não que haja efetivamente um problema em acreditar nisso; é até uma crença bastante plausível, sob a nossa condição mortal, afinal, para deixar de ser plausível, as crenças devem teoricamente levar seu crente a ceifar o direito essencial à vida de outrem, mas provavelmente passa a ser um pouco constrangedor quando seus tios e/ou avós começam a acreditar que por ter andado ou balbuciado algumas palavras antes do tempo, você seja com certeza um ser agraciado com algum tipo de genialidade bizarra como as daqueles caras que comandam empresas de software bilionárias.
Pois é, a parcela da população crente em dons celestiais comete algumas gafes. Talvez você tenha se frustrado um pouquinho ao descobrir que pós-doutorado em física quântica das ciências iônicas da galáxia paradoxal não combinaria com quem você queria ser, justamente por causa da crença; às vezes, ela pressiona um pouco a gente. Mas não se sinta mal por isso, de forma alguma. Ser corretor de imóveis também é OK, e talvez você nem fosse feliz estando em outra situação, não é mesmo?
No entanto, em meio a tantas peculiaridades existentes na crença de dons, mais do que na da meritocracia e menos do que na da cura gay, há um certo efeito negativo, e ele se dá quando o indivíduo crente retira de seu vocabulário a prática e a experiência, para reduzir (ou aumentar?) tudo à decorrência de dom.
Vejamos, tudo bem acreditar que uma entidade superior tenha conferido a cada pequeno ser alguma habilidade específica. Todavia, será praticamente impossível não sentir ao menos uma pontinha de curiosidade a respeito de como e por que diabos esse camarada superior teria presenteado algumas pessoas com dons um tanto... Exóticos (a exemplo daquela sua amiga que decorava placas de carros de todos os professores do ensino fundamental, do seu colega que toca a língua no nariz ou até mesmo da sua prima que consegue fazer bolas de chiclete maiores que o próprio rosto).
Torna-se, por fim, uma paranóia agonizante, imaginar que o ser superior que te fez uma grande decoradora de placas de carros, um cara que toca o nariz com a língua, ou uma fazedora de bolas de chiclete, estava na verdade meio entediado e resolveu fazer umas sacanagens com seus seres inferiores.
De qualquer forma, o importante mesmo é não ceifar o direito essencial à vida de ninguém. Não tanto por grandes motivos, mas mais por ser plausível em suas crenças, numa boa.

Coisas que a chuva não impede

Cansada de ouvir tantas reclamações
Sobre aquilo que a chuva
Poderia impedir
fluência normal do tráfego
Aulas ou reuniões
Fez uma lista de outras coisas tão legais
Que jamais
A chuva há de proibir

A chuva não impede
As pessoas de jogar
Sejam cartas de baralho
ou sinuca, no bar

Ou que estando proibidas
de brincar no quintal
as crianças construam cabanas
com alguns itens de enxoval

A chuva não impede
Que se faça amor sem compromisso
No aconchego do apartamento
de uma das partes envolvidas nisso

E a chuva não impede
Que você seja feliz
Fazendo caretas quando cai
uma gota de chuva no nariz

A perda da graça

Ao que tudo indica, durante muitos séculos de pesquisa sobre o comportamento da espécie humana, concretizou-se a ideia de que nossa sina biológica, que os mais ousados chamariam ciclo de vida, resumiria-se apenas a quatro eventos citados e difundidos em escolas, igrejas e na interminável fila do açougue da vila: a gente nasce, cresce, reproduz-se e morre, deixando os filhos feitos na terceira fase  ( se bem que muitas vezes a segunda e a terceira fase possam vir a inverter-se, mas não vem ao caso) ao deus dará.
No entanto, teorias um tanto mais sofisticadas, por assim dizer, foram muito além para nos mostrar que estivemos perdidamente enganados acerca desta infame listinha de verbos inerentes ao ser humano; de certa forma, provou-se por a + b, como 2 e 2 são 4, que na verdade nosso ciclo de vida, como dizem os caras de pau, teria um outro ato a mais, nas imediações da segunda fase oficial - o crescer -, apesar de o tempo não ser certeza, ao qual chamamos carinhosamente "perder a graça".
Não se descobriu a princípio com muita exatidão, sob qual circunstância perdemos a graça; muitos diriam se tratar do aniversário que não tem mais importância, outros alegariam que para si, perderam a graça quando deixaram de sair de casa sem guarda-chuva, ou até mesmo houve quem dissesse que nada era mais sinônimo de perder a graça do que o matrimônio da legislação monogâmica, mas o certo é que esta aparentemente simples descoberta causou nos cientistas um grande reboliço, e inclusive, um leque de outros teoremas foi aberto com esta possibilidade, uma vez que a partir deste novo conhecimento, desta verdadeira inovação científica, como já é de se esperar sempre, após qualquer evento terreno, os cientistas e pesquisadores ganharam cada vez mais empregos, enquanto os poetas, roteiristas de esquetes, comediantes e humoristas os perderam à mesma proporção, porque estas são as regras do jogo.
Surgiram enfim, como pipocas estourando na panela, as milhares de vertentes do estudo sobre o quinto possível elemento no comportamento biológico do ser humano. Alguns destes, como por exemplo o estudo acerca do momento da vida em que perdemos a graça, questionavam, como não deve ser difícil deduzir, a data em que esta fatalidade nos acontece.
Foi quando os cientistas dividiram-se entre os que acreditavam tratar-se de um evento localizado entre o nascer e as primeiras palavras, estando portanto antes do crescer na sina da vida, e outros, que juravam de pés juntos que a perda da graça começaria a apresentar seus sinais visíveis após o sexto copo consecutivo de cerveja, podendo-se localizar tanto antes, quanto depois do crescer - ou do reproduzir, já que os descendentes puxam muito da graça humana.
Os votos também variavam entre os que relativizaram tanto a coisa ao ponto de acharem que a perda estaria após a morte. A justificativa dada a esta possibilidade foi a de que "memórias póstumas de Brás Cubas" seria uma obra muito entediante, porém esta teoria foi logo quebrada com o argumento sobre a especulação do estereótipo do cientista que odeia literatura.
De qualquer forma, o mais impressionante em toda essa história incrível continua sendo, sem dúvidas, o fato de que, em absoluto, todos os cientistas empenhados em descobrir mais sobre como, quando, onde e por que o ser humano perde a graça, já haviam perdido as suas graças de forma integral havia muito tempo, e seria de fato dificílimo fazer qualquer piada que fosse, sobre, para ou com eles. Daí então, mais uma vez os poetas, roteiristas de esquetes, comediantes e humoristas, como já é parte do ciclo de vida dessas subespécies quase-humanas, perderam seus poucos empregos (que pode ser o quarto ou terceiro ato na listinha infame de verbos inerentes a estes seres, mas não deixa de se fazer presente).

Versinhos da inadimplência

Os poetas nunca oferecem

Presentes comerciais

Primeiro porque não tem dinheiro

E segundo porque a poesia

Oferece muito mais. 

Dizendo assim até parece
Que vive-se apenas de verso
A bem da verdade é quase isso
Exceto umas cervejas baratas,
Um cafuné e um olhar disperso.

Pena é pesar mais que o verso
Esse 'quase' que atormenta
Deixa a gente inadimplente
Vendendo a alma pela carne
Só pra ter o que alimenta.

Guia da auto-ajuda reversa

Nunca fui (nem tampouco desejo ser) boa conselheira, independentemente do âmbito do conselho: minhas sugestões sentimentais são ruins, as financeiras, péssimas e nem adianta criar expectativas para as estéticas; são piores ainda.  Eis que veio a mim, num dia desses, um amigo meio desanimado devido a falta de grana que tem enfrentado desde que saiu de casa. Recebeu uma proposta de emprego bem melhor, num lugar horrível e fora de mão, cujos horários provavelmente atrapalhariam seus estudos. Respirei fundo.

‘Olha, não fique assim, ainda tem alguns concursos, você pode tentar outras coisas, sempre tem uma oportunidadezinha aqui e outra ali, vai dar tudo certo, no final sempre dá certo... Até porque, no final, você vai morrer, mesmo.’  Parei por um segundo e pensei no que tinha acabado de dizer. Aparentemente, não é vista com bons olhos a mensagem otimista que fala sobre morte, mas ainda estou tentando entender o motivo disso. Afinal, não vamos morrer mesmo? Até o presente momento, não vejo outra alternativa.

Em outras manifestações desse meu pensamento torto, houveram protestos: “mas se a gente vai morrer mesmo, por que não cavar um buraco no chão e enfiar a cabeça dentro?” Ora, mas é justamente por saber que a gente vai morrer é que se matar se torna a coisa mais desnecessária. Pode-se muito bem poupar o esforço e o tempo que se empreenderia em tentativas de suicídio para usá-los em coisas bem mais divertidas, como por exemplo brincar com um gato, ler um livro ou comer pudim. “Há muito mais pudim entre o céu e a Terra, do que podemos pensar em comer”, já disse um sábio. Portanto, primeiro passo: esqueça o suicídio, ele é desnecessário e se você falhar, pode acabar se machucando feio, o que só causaria mais problemas.

Continuei a conversa com a estimulante frase: A vida não passa de uma grande fila de espera para o eterno consultório dentista que é a morte. Fui novamente contestada, onde é que já se viu, se animar uma pessoa citando mortes e dentistas. Mas não há nada que se possa ser feito: você sabe apenas que uma hora vai entrar naquela sala lazarenta, pode ser que doa e meio que não tem como ser a melhor coisa do mundo. Portanto, o que resta além de uns passatempos maneiros enquanto você ouve o barulhinho horripilante das máquinas e finge que não sabe do que se trata? Tudo depende da forma como você conduz sua fila de espera: tem gente que fica os quarenta minutos lendo a revista Caras de 2007, e tem gente que tem ideias, começa ou termina projetos. Você pode até conhecer um grande amor na fila de espera, e pessoalmente, conheço casos que comprovam essa hipótese.

O segundo passo é não se prender demais aos grandes impasses e relaxar: uma hora, você morre. Enquanto ela não chega pra você, continue numa boa.  No final das contas, as pessoas ao redor estão no mesmo barco que você. A última objeção foi sobre a demora, mas isso, creio que tenha sido bastante esclarecido: o dentista está ocupado, outras pessoas estão na sua frente, sabe. Dê o tempo, não banque o impaciente. A pressa é, além de inimiga da perfeição, um  grande mal presságio: quem tem pressa, quer morrer logo.  

Por fim, não seja mal educado com as pessoas a sua frente: elas podem cuspir propositalmente em algum material que o dentista vá usar em você, sem que ele veja. OK, este foi realmente um conselho estranho. Mas serve pra ilustrar o que a revista Caras de 2007 pode fazer com você.